31/7/2019 google:gmail.com

堂弟现在正在拉粑粑,我佛了,我坐在这房间里都能闻到厕~啊 所~啊里粑粑气味,我于是把门关了,静下鼻子来打字。太臭了,他一定是把手机带到厕所里看视频了,不然咋能忍得住在厕所和他粑粑待这么长时间。

今天早上用堂弟的手机注册了两个谷歌帐号。我惊讶极了,因为我曾在我的手机上注册时,我手机号是不可用的,然而在他手机上我的手机号就能注册且能收到验证码了。我曾以为拥有一个谷歌帐号可以做很多事,可目前我只发现谷歌帐号的作用就是得到了一个新的常用邮箱,称为最常用邮箱:fangshun2002@gmail.com。然后hi vpn挂了,连不上去了,这象征着八月的开始,意味着大脑要更新一次了,

upd

30/7/2019 日记

今天堂弟在我家住。下午玩了两次他手机上的吃鸡,我没玩过,两次都被人在背后打死了,真没劲太无聊了,我果真不适合玩除了卡牌游戏和奥拉星洛克王国等之外的游戏。下午帮他下了个vpn帮他注册了脸书,由于手机号码不行故注册不了谷歌帐号。他很高兴,表示要去下载吃鸡国际版,于是我给他找了个apkdownloadfree下载,于是他下载好了之后没有安装的按键,原来我帮他找的是安卓的下载网站。晚上九点和他看《彗星来的那一夜》,看不懂,云里雾里的,差评。

29/7/2019 日记

中午堂姐来了,吃饭。下午堂弟来了,吃晚饭,和他下国际象棋,和一些小游戏。吃饭时跟他讲一些排列组合的小题,他不太能理解,或许这从侧面反应 加强逻辑思维训练要从娃娃抓起了。九点多我和他一起看了一部电影《禁闭岛》,我们完全想偏了电影的主题。现在他躺在床上睡觉。经过了下午和晚上的桌子椅子比较乱,我觉得我确实有强迫症,虽然我一直没有意识到。禁闭岛很好看,不过我思考的跟主题完全相反,我还认为泰迪是正常好人。

论事后大屁话的话术

想起这个话题,是因为刚刚看到了这篇文章:引https://zhuanlan.zhihu.com/p/75577440

{我刚上初中的时候,被语文老师灌输了一个格言,她说这就是千百年来无数人实践下来的真理,叫做“有志者立长志,无志者常立志”。她还说,自古以来,能成大事的人,都是立下一个志向,就不再空谈其他的了,只埋头苦干,最后有志者事竟成!

这句话对当时的我是打击极大的,因为作为一个兴趣广泛且处在青少年成长期的初中一年级学生来说,那一时期简直是对世间万物中,但凡有一点意思的事情都感兴趣,看到一个领域有意思的人,榜样一样的人也都会在心里暗下期许,自己将来也要成为那样的人。

上小学时,当时出版的《中国少年儿童百科全书》简直就是我的最爱,那厚厚的精装四本书,在上小学的时候被我翻了好多遍,就是因为我在里面发现了更大的世界,好像对啥学科都感兴趣。

经历过那么一个时期后,我就在好几件事情上反反复复过,时而对音乐感兴趣,然后学了一两年的钢琴,后来觉得弹钢琴太不酷了,跟我之前想象得不一样,于是果断放弃。

当年的我在全国第一次素质教育浪潮的推动下参加了九十年代的小学生可以参加的所有的兴趣班,最后都以放弃结束,于是我就成了我爸口中半途而废,一事无成的典范。

再后来,我自己通过看书了解许多领域的知识,也经常出现,这几个月对历史感兴趣,就读好多书籍,写下很长的书单,发誓要看完,然后三个月后就开始吭哧吭哧读关于天文宇宙的科普书去了的现象。

当年的我在许多事情上都反反复复过,直到我被初中语文老师灌输了这一句格言之后,那一刻我放佛遭受了晴天霹雳一般,感觉自己就在那一刻就成了这句真理定义下的loser,失败者,一事无成的人,一切都因为我常立志,所以我是无志者,所以我是loser。

这件事对我直接的打击就是,自那以后,我除了学习和漫无目的地玩之外,再也不对任何事情轻易下结论,更不敢许下愿望,定下目标了,因为我害怕再次被现实打脸,成为真理定义的无志者,失败者。


后来等我上大学之后,互联网也渐渐开始发达了,我也有机会接触了更多的资讯,我从2004年到现在,长期跟踪了几十个我认为在各个领域比较有成就的人,我会尽可能看他们所有的资料和讯息。

最后,当第三十个人的经历也印证了我的猜想后,我明白了,那句在初一时曾给我极大打击的真理一样的话,就是一句典型的片儿汤鸡汤屁话,因为这些最终成事儿的人,我发现他们也曾信誓旦旦地立下许多志愿,定下目标,然后大多数都不了了之。这些大佬们立下志愿,最终能成的次数就像他们搞的风险投资成功的概率一样低。

有些人甚至还是靠制定计划,带动大学生,年轻人一起成长和行动成名和赚钱的“青年导师”,我清晰地记得,在2012年左右的时候,这几个人在不同领域以不同的方式成名,他们背后也都有一个“传奇”的故事。

于是他们成为了行动派,成了立长志,有志者事竟成的青年导师。

他们也经常向年轻人灌输这个观念,无志者常立志,成功的首要前提是不要经常发愿,而要锁定一个目标,长期去奋斗。

这些人也曾在微博,博客等地方表达过自己立下了未来十年要实现的一个长期目标。

七年过去了,我发现他们全部都偏离了当年设立的轨道,而且他们现在做的事情和当年的那些目标已经没啥关系了,再往前翻他们发愿的微博,博客等,基本都被他们不知道什么时候给偷偷删掉了。

唯一不变的是,他们的追逐者依然觉得他们是有志者立长志的典范。


其实,年过三十后,我就想明白了,人在不同时期,对一件事,对周遭世界的看法有了改变,是再正常不过的事情,对当初执着的事情渐渐失去兴趣也是很自然的事情,当你发现你不喜欢这件事了,也不想追逐了,于是就改变了目标,往另一个方向走了,是再正常不过的事了,哪里有那么多人因为曾经立下了一个愿望,后来不喜欢了,在没有任何约束的情况下,就因为当初的一个目标,也一定要认死走到头的?

遍读史书后我发现,那些成大事的人,都是年少时就立下了远大志向,最后终于终于实现的故事,只不过是事后总结的片儿汤话而已。

一个人小时候发下了一百个愿望,三十年后终于实现了其中一个,于是剩下的九十九个是啥,就再也不提了,别人也不知道,于是只好认为,他果然又是一个成大事者是有志者立长志的代表!

发布于 23:08}

过于真实可能引起某些人不适。

在我高一暑假看《東大方程式》(没有 京大方程式 是比较可惜的)的时候,里面有一期有一部分是问考上東京大学的学生认为被录取是什么原因。一些学生就开始说了,上课没用,不如自学;或者翻翻书,突击突击就进了;或者是心中有梦想未来有希望。这时東大文科首席佐藤宽司说了句话让我印象最为深刻我被圈粉,大意是这些原因都是在放屁,你们都是在各个原因里挑出你们认为主观上最重要的来回答的,但是你们的成功是不可复制的,各个因素的影响才造成了今天的成效,所以不要误人子弟了。

《网络迷踪》(人肉搜索)观后感

对这电影没啥感觉,感觉还没名侦探柯南一些集恐怖。电影的内容进度感觉十分紧凑,很生动地反应了作为爸爸当时的决定和选择,虽然有意外和失误,但是作为爸爸,就要有爸爸的存在的意义,毕竟是爸爸,对女儿事件细节的洞察力是最厉害的。但是最关键的两处地方衔接感觉太牵强了,一是那个女模特办葬礼的和女探员儿子头像一模一样,二是意外地知道了女探警是自愿去的,才有了最后成功救援的结局。当然,案件在破案的过程中总会有牵强和难以置信的突破点,这或许就是天网恢恢,疏而不漏的意义吧。

28/7/2019 乒乓球

下午五点半和xyj在学校门口一起打的去fgj爸爸公司里打球,四个人,jhr也来了。今天太热,35摄氏度+,空调温度打得低,打得较爽且体力消耗不大。打到七点四十五,四个人中途和fgj爸爸一起去旁边吃老乡鸡,围着一桌吃得较爽,掏钱时fgj爸爸买的单,餐厅里看到一纹身男,几个人讨论是真的还是贴上去的。吃完后休息了一下尝试双打,打得不是很好,主要在两个人的配合上反应不够快。之后再打单打,打到了九点。回来时和xyj jhr一起打的回家。路上讨论暑假作业题目质量问题,反应在答案错了好多

27/7/2019 敏感度猜想

arxiv上这篇看不懂。但是看知乎上这篇,倒是学到了一些东西,只是一些基础的定义,https://zhuanlan.zhihu.com/p/75390268,作者解释得十分有趣,一开始跳过文章链接里附的证明,只看文章还能看得明白,但是讲到这儿

2018年,黄皓突然意识到可以借用一个已经有200年历史的柯西隔行扫描定理。

及之后的内容就看不明白了。

  • 知识拓展

暑假结束一定要弄明白证明是什么意思,看文章是只用了线性代数知识证明的。同济的紫书确确实实可以扔掉了,机械化知识填鸭。

早上,做了个梦,梦到已经到了八月二十号进行六校联考,是大考,可我一个暑假全玩掉了,考试根本不会做,化学不会写。然后我在心里想,不对吧,暑假不是还没结束吗?但是我看了日期,确实已经到了八月二十号。我哭了,我好后悔。

26/7/2019 身体欠安

表现在中午突然心脏一痛,然后下午进入无氧状态比如蓄力的话又开始隐隐地痛,感觉就是有根血管在痛。

对于这个问题,我在初三暑假就有所警觉,去医院检查结果是三尖瓣少量返流和二度I型房室阻塞,医生说没有问题,需要注意锻炼和作息规律。

然后过了一年,也就是高二上学期的有一天,我感到心脏很痛,呼吸不能大口呼,于是之后晚上我去问一个東大医学部大神这情况有没有啥问题?

既然大神说没问题那就是没什么问题了,于是我又放过了这个痛。

结果今天心脏短时间痛又找上来了。总之做好预防避免不好的生活习惯才是最重要的。我觉得可能是这些天待在家里懒得出去运动造成的,明天得出去跑步了,早上跑吧下午太热了

汉字人物化

准备做一项有趣的积累。因为我有时候看到一个汉字的时候,我会直观地觉得,汉字跟我认识的某个人长得很像。我觉得这是我奇葩的一个地方,所以我准备将其积累在这篇博文里随时更新,但由于我之前很多个瞬间联想到的汉字和人在当时没有记录下来,我现在也记不清之前的联想了,所以只能从现在开始积累了,但这种感觉是有时突然的灵感,积累起来时间应该比较长。

先从名侦探柯南开头

  • 名 长得像 安室透(我觉得名上面出头的一部分和左边出来的一部分像安室透的头发,由于我对安室透的嘴印象很深,名下面的口就很想安室透的嘴,夕中的一点就是安室透的眼镜,点的方向和他眼睛的形状很像)
  • 将 长得像 赤井秀一(我觉得这个字真的是太妙了,将的左边是狙击枪,一个丨,是秀一的狙击枪,两个点则是狙击枪的把手和撑架,将的右边则是赤井秀一的脸,简直越看越像,寸的形状是向右下的三角形,和赤井秀一的下巴形状一模一样,然后是夕,夕的形状和他的眼睛一模一样,并且夕中的一点,画龙点睛,和赤井秀一的眼睛形状一模一样,很传神)

25/7/2019 我对“恐怖下放趋同”(自造词)的思考

提前|

不知道有没有过这样的经历,(我是有,并且持续到现在都有这种潜意识),在看一些恐怖影视或者做恐怖的梦时,比如看名侦探柯南,看釜山行等恐怖片或者做如被人追赶自己一直跑等恐怖的梦,在当时注意力集中到恐惧本身时意识上并没有对恐惧表示出的害怕,而是有点无视恐惧的感觉。但是一旦当注意力从恐怖本身转移时,意识上变会对恐惧本身产生一种害怕的心理,以我个人为例,每次当我经历这种感觉时我的脑子里总会想:要是我就是恐惧的一份子就好了。我暂称这种心理为“恐怖下放趋同”。

如当我小时候看名侦探柯南时,把书合上或电视关上总会感到害怕,怕突然冒出来个名侦探柯南中的小黑人,把我吓一跳然后阴森恐怖,这时我心里会想,要是我是小黑人我就不用这么怕了。当我小时候打CF的时候,被感染的不是我,我需要躲来躲去,然后找到感染的人打他,有时我精神绷紧时会突然被感染的人蹦出来吓我一跳,这时我心里会想,要是我是那个被感染的就好了,就不用这么提心吊胆地躲感染体了,还担心被感染。在我之前做的梦里,我有时会梦到在楼梯上有人追我,然后我一直向下跑,直接横翻栏杆地向下跑,提心吊胆地醒来,然后在我醒来后,我会想,为什么不停下来去和那个追着我跑的人成为一伙呢?那不就不用那么跑了吗。

身在暗处,明处才能一览无遗,暗处又都是自己的人,这就是“安全感”和“对未知的恐惧心理”在作祟。

所以恐怖下放心理实质上就是未知的恐惧让自己趋同与恐惧本身来让自己获得心理上的安全感。

这种心理有利有弊,利是不会让自己疯掉,弊是可能会让自己错失时机,错失突破。

要想抑制这种心理,我是不可能做到的,那就只有做到真正地认识自己,去适时地利用这种心理,适时转变。科学归科学,明知道是不可能在现实中突然出现的小黑人,但害怕还是要怕的。该趋同恐惧本身时就趋同,比如看柯南时就把自己当成小黑人的伙计是组织里的人,这样才不会自己一个人时还感到有点害怕,做梦时就把自己当成是坏的头头,那些追我的都是些什么小伙计,把自己下放到制造恐惧的一边;当要体现男子汉气概给别人留下好印象或者解决什么让人感到恐惧的事建立形象时(比如在漆黑的地方给朋友带路(好吧就算这个我也会感到有点害怕)),就必须得抑制恐怖下放心理,去对抗它,毕竟只有对抗过了它,才更能控制它,能更游刃有余地在两种状态和心理中切换。

好吧我怕黑胆子小……这篇文章是完全地对我胆子小做自我安慰……想知道有什么办法可以硬核地克服这种胆子小,感觉自我安慰还是胆子小有点怕的……

24/7/2019 对庸俗辩证法,中立和无下限同情的思考

这是我最近在想的问题,不过我觉得我现在已经想明白了,因为我政治课没有听过,所以我仅用我自己的理解方法来阐述一下我的思考,不过可能是有错的。

先说说“无下限同情”,显然,这个词是我自己造的,是为了概括我之前的这种思想:对于天生生活学习资源不行的人,我会产生同情心,这很正常,在产生同情心的同时我也会有一种无力感,比如看到偏远地区的孩子在家庭的短视环境下也变得趋同于环境,无奈地放弃了他们曾经的梦想;对于那些犯了大错的人,我也会产生同情心,我之前会想,他们因为种种外界因素和环境的影响才做出了大错之事,他们没有良好的生活环境,或者受到家庭方面,学校方面等等的不良影响,就算他们不想接受这种环境也不得不接受这种环境,进而我会尝试去理解他们的心理和行为。后者的这种心理就是“无下限同情”,现在我认为,这种同情是完全没有必要的同情,是一种浪费个人同情资源的行为,我认为某案的陪审团做出的那种决定缘由的心理正是这种“无下限同情”。为什么我在这里这么肯定地提出个人观点,因为我待会要说“庸俗辩证法”和“中立”。

我认为这两者和“无下限同情”有相似之处,也有相同之处,他们都是有相似的情感上两面共存的特点。我想了这么多天,总结出一个他们之间的共同点,则是:对于价值的破坏和创造与否。这个共同点也是引出我接下来说的观点。先解释为什么共同点是这个,无下限同情和第一种同情的区别是,第一种同情既没有破坏价值,也没有创造价值(或者说给社会创造了价值但对个人梦想来说是绝对没有创造价值的,虽然也给社会创造了价值(迭代)),而第二种同情是建立在破坏价值的基础上的,那么则是不必要的同情,是绝不能同情的同情。同理,庸俗辩证法和中立,举一个例子,什么事都有好有坏,996是福报啊。很显然,这种言论是建立在破坏价值的基础上的,不是给公司创造了价值吗?但这种公司价值的实现是建立在强制破坏个人意愿价值的基础上的。若像北美大厂那般到点就走,自愿给厂作贡献的,那就很显然,是双赢,两个价值都创造了。
关于中立和庸俗辩证法,我政治课没听过可能说的有问题或者错误,不过这在我的价值观体系里是成立的,我就以个人想法直说了,我目前对此的看法是:对于大部分的判断类问题,必须以对价值的破坏和创造直接说出个人观点,不可绝对地一分为二说一些正确而无用的没有任何信息量的废话,要说,就说有信息量的话,走出中立的泛同情心,建立我自己的评价标准,而不是两边都有理我只站中立。(当然,一些特殊情况下需要隐藏自己的真实想法的情况除外,这时候就该违心就违心,适时随机应变,忍过一时回头反击还是好汉,心里清楚自己是什么样的人就行,但不得不标明立场或标明立场利大于等于弊时就必须标明立场)

我曾不懂辩论的意义,但我现在应该懂了,因为价值观需要包容,但包容绝不意味着失去自己的判断。

功能测试

功能测试


根据一些功能的调试初步判断导致评论故障的问题可能有三种,
  • 没有打开评论功能
  • 主题页面自定义的代码少了
(single.php)
找到代码:
<?php comments_template( ); ?>

修改为:if ( comments_open()) { comments_template( ); }
  • 我这个发布平台比较上古版本较佬,(导致评论区无法针对这个上古的平台发布的文章打开)
通过控制变量法(大雾)判断评论故障的原因是第三个。


今天经一博友温馨提醒才发现这个八哥。之前的一些博文(15/7-21/7)都评论不了了,老夫深感痛心:P,说声抱歉。

邮件传

刚刚翻邮箱的时候翻到了以前的邮件,觉得很有意思。

没错,就是经历了这次考试后我再也没上过任何线下的除了竞赛培训的补习班

所以这篇邮件里第一段最后一段和其他段落字体格式不同,显然也就知道了开头结尾都是复制粘贴上去的

20/7/2019 《社交网络》观后感,与我的观影历史

今天晚饭时看完了关于扎克伯格的一部电影《社交网络》,看完后只想说一句话,https://www.zhihu.com/answer/12209519

坚定,快速,到位。

一个好的创业伙伴是多么重要,在其他事情上也许都是这样,不一定非要局限在创业这个话题上,千万不可被如影片里

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死亡之馆赤壁观后感。与有关柯南的回忆。

吃饭前看到一bh学长的时间线,于是晚上吃饭的时候看了柯南609-612(https://m.iqiyi.com/v_19rrnc2ykg.html?vfrm=2-3-0-1#30-26-15-7),可以说是看过的柯南里和红与黑碰撞一样推理最好看的了(https://www.zhihu.com/question/264727345/answer/405874189)。说来说去,柯南里非主线破案的套路就是坏人干坏事,真相出来,然后坏人误解了啥啥啥,啥都知不道就干了坏事被查出来后后悔不已。这部赤壁的“空城计”用得我是大开眼界,大饱眼福,大吃一惊,大快人心。


于是这让我想起了我和“柯南”的故事。我们之间的故事要从我小学说起,那天我在学校门口小卖部那儿第一次买柯南的临摹卡通画,我印象很深,第一次我买的是 柯南在颠足球,还是和我一小学同学wjy一起买的,后来我又陆陆续续地买了几本,隔着透明纸描着画柯南。

然后我就去学毛笔书法了。一开始我学的是硬笔书法,因为没找到小学老师推荐的书法老师,开始以为是在那儿教硬笔的老师,还学了两轮班,因为那里的硬笔书法是一个学期结束一轮然后再带一个班的。第二次老师问我你怎么还来了我说是小学老师让我来的,后来第三次仔细问小学老师才知道我要去的书法班根本不是那儿,而是另一个地方。然后我就踏上了与柯南的亲密之旅。(这是背景 :P)

我每次路过书法班时,都会经过一个报纸店,一开始我不怎么在意那家店,后来有一天我记得书法班里一个同学在喝一个绿色的汽水,看他喝得很爽的样子,我也想喝,但是我不敢问他那汽水在哪买的。于是有一天我路过那家报纸店时,我一眼看到了报纸店里冰柜里的那瓶汽水,于是我走进来报纸店买了汽水,看到了名侦探柯南的一本大厚书,非常厚,我很想买,但是我爸爸不给我买,说让我把“心”和“口”这两个字的楷书写 过 在给我买,因为我们学书法初学时是要老师打圈,打了多少个圈才算过,并且要过三次才能写下一个字,而当时我们练书法的“心”和“口”特别难 过,我记得我当时就是处于一种崩溃的状态,怎么写这两个字都写得丑,写得歪歪扭扭的,心里记挂的柯南迟迟不能到手。终于有一天,我过了,我一放学就在书法班的小区旁吃烧烤,然后买了这本厚书。后来我一个小学同学也想买这本书,问我借,因为我当时没看完没借给他,跟他说让他跟他爸爸讲过一个字就买那你爸爸一定会买的,这是后事了。

再后来,我接触到了墨林书店,原因实在巧合,因为小学买卷子都是老师要求要到那一大片都是书店的地方买,有一次就是要求在墨林书店买,一进去他就问是那个学校的然后就直接把卷子给我了,我看了这家店还有二楼,于是我就上去了,结果发现还有这么多柯南的书,于是之后我就一本一本地买回家,一本一本地拆开来看。我记得看过了红与黑,引爆摩天大楼,和女生失忆,女教师跳楼和朱莉,由美子什么枪橡皮筋反弹什么精神有问题然后一个什么案子,书里的内容很多现在记不太清了…这些内容我并不是通过电视看的,而是一本一本书看的,然后在脑子里想象出书本里的场景(为什么,后面再说),经常自己想象着自己还觉得很害怕。小时候最幸福的事就是冬天趴在床上,把柯南书放在枕头上,被子把我盖的严严实实因为书里的情节实在让我害怕,但越害怕就看得越爽,盖的严实可能是一种安全感。现在记不清看了多少本,应该有10本左右的样子,后来我又看了一本金田一的破案书,还拿透明胶把壳子包了一遍。通过一段时间的阅读我的想象力(中二)有了飞速发展,自那时开始我对所有东西的理解都要建立在“大脑图像”上,或者可以称为“可视化”,也自那时开始,我的抽象思维能力越来越屎,别人很快能想理解的东西我愣是想不明白,非要在脑子里模拟一遍动态图让自己清晰地看到,再熟悉成我的常识才能理解,我初中时还一度以为我智商低到爆表,那时很火的什么门萨网上的测试题我都不敢做,因为我怕看到我智商的结果太低吓到我自己了。后来在我弟弟的鼓(怂)励(恿)下我才壮着胆子点击了门萨智商测试的网站,做了几个小时,成绩出来是137还是136还是138我忘记了反正就是在这三个之间,这时我才输了一口气,对自己充满了自信和骄傲,但是后来才知道这测试并不正规,因为初二暑假知道有初中同学还在医院测过智商因为她爸是医生,当时我听到同学跟我说这件事时我心都要碎了还有这种操作?(说远了,回到柯南)

后来几年级暑假?我就去香港和澳门玩了。那一天晚上香港?还是澳门?(我忘记是哪个城市了)雨下的非常大,我妈妈还打电话过来问有没有事,那时我在看清朝宫廷剧忘记是哪个了,哦,我想起来了,我当时看的是一个女的双胞胎?出现在后宫。然后跟我一起玩的学弟把遥控器抢走了,按到了动画片,名侦探柯南!我眼睛都直了。(哦,前面说 后面再说的 就是这里,小学二三年级时我家卡通一直没有名侦探柯南)于是我们俩趴在床上,我聚精会神地看,第一次在电视上看到柯南,我生怕放过一个情节,看着看着我tm竟然睡着了(说到这里我又想到了当时旅游的几个好玩的事情,(早知道我小学就弄博客就好了,就不用现在这么在脑海里回忆细节记不清了),第一是我吃麦当劳差点忘了时间;第二是我在飞机场里把什么证弄掉了然后广播叫道我名字才拿到了证,我很奇怪我爸爸跟我谈论这事时我竟一点印象都没有,我爸爸心有余悸地告诉我差一点就回不来了的时候我表示一脸蒙逼,我怎么不记得有这事;第三是我在飞机场里的大柱子上看到上面嵌有电脑,于是我当时在机场里聚精会神地打开4399,打开奥拉星,开始玩,网速很慢,临走时我还检查了好几遍我奥拉星帐号是不是退了(于是我就忘了检查那个掉的什么证?))

打到这里这篇文章已经就没有什么条理可言了,因为我又想起来一件有意思的事,当时我买书看柯南时刚开始看的是灰原,小兰和柯南,然后看到有一本突然就变成灰原哀长大了和柯南长大了,长大了的灰原哀住院了和大柯南讨论未来和人生,当时我一脸蒙逼,这是什么乖乖?怎么和我之前看的书逻辑上对不上,怎么从推理变成这个情感了?后来我才知道,名侦探柯南有几条线索。

18/7/2019 不戴耳机;CCF NOI2019

再也不戴这货了,戴得我耳朵里痒死了,听听听听个*歌,一戴这货顿时失去兴致,再戴它我就当(骗)场(吃)吃(骗)书(喝)。顺便问一问如何操作才能让耳朵里不痒upd换了中号的塞子感觉好了那么一点

听说成绩出来了,在外校物竞同学那儿问到了noi2019的成绩,看图他貌似是在哪个公众号上得到的不过只有我不知道罢了

upd.搁这原来还能远程关注到博客园上的博客。刚刚关注几个github上的博客显示无法关注,于是随手把同学博客园博客打上去于是竟就关注成功了…

我并不知道这里的“关注”是个什么道理,有人知道还请告诉我一下:)